รับทำ seo
ตำแหน่งโฆษณา
หมวด » เฮฮา ขำขัน » เฮฮา ขำขัน

ฮาไว้ก่อน

ฮาไว้ก่อน
วันแรกที่โรงเรียนของน้องแนน (5 ขวบ)
คุณครู : ชื่ออะไรคะ
น้องแนน : ชื่อน้องแนนค่ะ
คุณครู : คุณแม่ทำงานอะไรคะ
น้องแนน : คุณแม่เป็นนางพยาบาลค่ะ
คุณครู : แล้วคุณพ่อละคะ ทำอะไร
น้องแนน : แล้วแต่คุณแม่จะสั่งค่ะ
 
คุณลุงคุณป้าคู่หนึ่งเดินเข้าไปในคลินิกทำฟัน
คุณป้า : คุณหมอคะ อิฉันอยากจะให้คุณหมอถอนฟันให้ซี่นึง แต่อิฉันจะรีบไปธุระ ปวดจนชาไปหมดเลย คุณหมอจะรีบถอนโดยไม่ต้องฉีดยาชาได้ไหมคะ
คุณหมอ : ได้สิครับแหม ผมชื่นชมมาก คนเข้มแข็งแบบนี้
(ความจริงหมอไม่ยอมนะคะ นี่แค่โจ๊ก เดี๋ยวหมอฟันมาเล่นงานเอา)
คุณป้า : (หันไปทางลุง) เอ้า! รีบไปขึ้นเตียงสิยะเธอ ฉันมีธุระอีกเยอะนะ
 
น้องโบว์เป็นเด็กน่ารักมาก วันหนึ่งขณะเธอกำลังทำการบ้านอยู่
ก้อมีเสียงกริ่งดังขึ้น เธอก้อรีบไปเปิดประตู
แล้วเธอก้อเห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู
แล้วแม่เธอก้อเดินออกมาจากห้องครัวแล้วพูดว่า
"มาแล้วหรอ"
แล้วก็หันมาบอกกับโบว์ว่า
"เรียกพ่อสิลูก"
เธอยืนอึ้ง พร้อมกับถามตัวเองในใจว่าชายแปลกหน้าคนนี้เป็นใคร?
ทำไมแม่ถึงให้เรียกพ่อ
หรือว่าา..........
ในขณะที่เธอยืนนิ่งอยู่นั้นแม่เธอก้อเอ็ดขึ้นว่า
"บอกให้เรียกพ่อไง"
เธอก้อนิ่งอีก แล้วแม่เธอก้อตีเธอด้วยฝ่ามือพร้อมกับเอ็ดขึ้นมาอีกว่า
"ไบ้กินรึไง? บอกให้เรียกพ่อๆ"
เธอยืนน้ำตาไหล แล้วนึกในใจว่าทำไมเราต้องโดนตีเพราะคนแปลกหน้า พร้อมกับพูดไม่เต็มเสียงว่า
"พะ พะ พ่อ"
แม่เธอส่ายหัวแล้วก้อพูดด้วยความโมโหว่า
"พ่อแกอยู่ในห้องเรียกยังงี้แล้วพ่อแกจะได้ยินได้ยังไง เร็วๆได้มั้ยช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก"

 
เด็กชายวัยอนุบาลคนหนึ่ง นอนหลับในวิชาของอาจารย์สมศรี
อาจารย์สมศรีเหลือบไปเห็นจึงพูด
อ.สมศรี : "นี่! เธอกล้าดียังไงมาหลับในวิชาชั้น!!! ไหนยกตัวอย่างสิ่งมีชีวิตมาซิ"
เด็ก : "ก็มี ช้าง ม้า วัว ควาย ละก็อาจารย์สมศรีฮับ"
อ.สมศรี : "แล้วสิ่งไม่มีชีวิตล่ะ"
เด็ก : "ก็มีช้างตาย ม้าตาย วัวตาย ควายตาย ละก็ อาจารย์สมศรีตายฮับ"
อ.สมศรี : "กรี๊ดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดดด"
 
หนุ่มชาลีเดินเข้าไปหาเลขาสาวที่กำลังใช้เครื่องทำลายเอกสาร
ชาลี: เครื่องนี้ใช้ยังไงครับ
เลขาไม่ตอบ แต่หยิบกระดาษจากชาลีใส่เข้าไปในเครื่อง
เลขา: แค่นี้ก็เรียบร้อยแล้วค่ะ. ..ง่ายนิดเดียว
ชาลี: แล้วไหนสำเนาล่ะครับ บอสสั่งให้เอาจดหมายที่ท่านเขียนเสร็จ มาทำสำเนาน่ะ
 
บรรณารักษ์ : จุ๊ๆ เงียบๆ หน่อย คนข้างๆ เขาอ่านหนังสือไม่ได้นะ
นร.ประถม : น่าอายจัง ผมอ่านได้ตั้งแต่ผมอายุหกขวบแล้ว!

>กาเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอยบนเหนือสุดนู้นน
>อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูกต้องตามกฎหมาย มีบัตรประจำตัว
>มีสำมะโนครัว มีทะเบียนสมรสว่างั้นเถอะ
>
>วันหนึ่งกาเหรี่ยงหนุ่มลงมาจากเขา ตรงดิ่งไปที่อำเภอ
>ตั้งใจว่าจะมาจะทะเบียนสมรส พอมาถึง ก้อขอพบเจ้าหน้าที่ทันที
>
>เจ้าหน้าที่ : มาจะให้ทำอะไรเล่านี่
>กาเหรี่ยง : ผงจะมาจกทาเบียงคัก
>เจ้าหน้าที่ : (อารมณ์ดี เลยพูดล้อเลียน) จกทาเบียงอาราย
>กาเหรี่ยง : จกทาเบียง อ่า สงรก สงรกอ่า
>เจ้าหน้าที่ : แล้วมึงจาจกกะคาย
>กาเหรี่ยง : จก .. กา .. เมีย
>เจ้าหน้าที่ : อ้าว .. เมียไม่ได้มาด้วยนี่ มึงต้องไปเอาเมียมา
>กาเหรี่ยง : โอเคคัก ขอกคุงๆ
>
>..กาเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขาทันที ...อีก 30 นาทีต่อมา
>ก้อลงมาพบเจ้าหน้าที่คนเดิม
>
>กาเหรี่ยง : เลียกโล้ยแล้วคัก จกทาเบียง จกทาเบียง
>เจ้าหน้าที่ : ไหนล่ะเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย
>ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง
>
>..กาเหรี่ยงก้อรับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก ..อีก 1 ชั่วโมงต่อมา
>ก็ลงมาพบเจ้าหน้าที่คนเดิม
>
>กาเหรี่ยง : (เสียงป้อแป้ๆ ชักไม่ไหวแล้ว หมดแรง ) จกได้ยังอ่ะคัก
>เจ้าหน้าที่ : แล้วเมียล่ะ เอามายัง
>กาเหรี่ยง : ขึ้นไปเอามา 2 ทีแล้วคัก ..เมื่อไหร่จะจกซะทีอ่า
>ไม่มีแรง..จะเอาแล้วคัก
 
พิธีแต่งงานเพิ่งสิ้นสุดลง เจ้าบ่าวเปิดกระเป๋าเพื่อหยิบเงินให้กับนายทะเบียนที่มาจดทะเบียนสมรสให้ถึงบ้าน และถามว่าจะต้องชำระค่าบริการเท่าไหร่ เจ้าหน้าที่ทะเบียนตอบว่า
"เราไม่มีค่าบริการตายตัวหรอกครับ ส่วนมากเจ้าบ่าวเขาก็ให้ผมตามความสวยของเจ้าสาว"
เจ้าบ่าวหยิบธนบัตรร้อยเหรียญส่งให้ นายทะเบียนผู้เที่ยงตรงรับแล้วเหลือบตาดูเจ้าสาวอีกครั้ง เสร็จแล้วก็ควักใบละห้าสิบเหรียญทอนให้เจ้าบ่าว!
 
คุณนายสายหยุด....
ต้องการขายตึกแถวสามห้องที่ติดถนนใหญ่
เพราะต้องการใช้เงินอย่างเร่งด่วน
จึงติดป้ายว่า" ขายตึกดีราคาถูก ราคาต่อรองได้"
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
อาแป๊ะกิมเฮง....
เจ้าสัวใหญ่ผู้ก่อร่างสร้างตัวมาจากการค้าขาย
บังเอิญขับรถผ่านมาเจอคุณนายปักป้ายขายตึกพอดี
ไม่รอช้า.....เจ้าสัวรีบจอดรถเทียบข้างคุณนายทันที
"อาคุงนายคัก อั๊วมาขอ"ลูตุก"หน่อยล่ายมะคัก"
คุณนาย "อาแป๊ะว่าอะไรนะ"
อาแป๊ะ " ตุกงายคุงนาย ตุกของลื้อจาขายถูกช่ายม้าย"
คุณนาย "อาแป๊ะ ลื้อเป็นพวกโรคจิตรึไงหา?"
อาแป๊ะ "อ่า...อั๊วจามาซื้อตุกมันโรคจิตตงหนาย"
คุณนาย "อาแป๊ะทุเรศมาก ชั้นจะแจ้งตำรวจจับ"
อาแป๊ะ" ไอ๊หยา อาคุงนายปักป้ายขายตุก
พออั๊วจาขอลูตุก ทามมายเลียกโปลิดมาจับว๊า"
ว่าแล้ว....อาแป๊ะก็บอกว่า......
"อาคุงนายคัก อั๊วม่ายขอลูตุกก้อด้ายคัก
เอาเปงว่า "เลาเย๊กกานตงนี้นะคัก"
แล้วอาแป๊ะก็ขับรถหนีไปทันที......

หมายเหตุ : ขอลูตุก = ขอดูตึก
เย๊กกาน = แยกกัน
 
กะเหรี่ยงคอยาว ตอน เหตุเกิดบนดอย
มีหนุ่มสาวคู่หนึ่งเพิ่งจะแต่งงานกันใหม่จะไปเที่ยว
ผ่านดอยจึงจอดรถแล้วลงไปชมวิว
แล้วก็มีกะเหรี่ยงสาวนางหนึ่งเข้ามาถาม
กะเหรี่ยงสาว : เอาหิ๊นู๋ม๊ะ ห๊ะสิ๊บาท
ชายหนุ่ม : ไม่เอา มากับเมีย
กะเหรี่ยงสาว : เอาหิ๊นู๋ม๊ะ ห๊ะสิ๊บาทเท่าน๊ะ
ชายหนุ่ม : บอกว่าไม่เอา ไม่เอา มากับเมีย
สาวกะเหรียงก็เดินจากไป
พอชายหนุ่มหันกลับมาดูที่จอดรถ
เห็นรถไหลลงถนนไปแล้ว
สาวกะเหรียงหัวเราะแล้วบอกว่า โส๊ะน๊ะหน้า
บอกว่าเอาหิ๊นหนุ๊น หิ๊นหนุน
ห๊ะสิ๊บาท ไม่เอา โส๊ะน๊ะหน้า
---------------------------------
** หินหนุน 50 บาท

เรื่องมีอยู่ว่า ครูสั่งให้ นร. เขียนเรียงความโดยมีหัวข้อ ว่า " ศาสนา เพศศึกษา และ ปริศนา " ผ่านไป 15 นาที มีเด็ก ชายคนหนึ่ง ยกมือ บอกว่าเขียนเสร็จ แล้ว ครูก้อเลยอ่าน
" โอ้พระเจ้า ฉันท้อง แล้วใครเป็นพ่อเด็กหละเนี่ย "
ครั้งหนึ่งในวันครู เด็กนักเรียนอนุบาลโรงเรียนหนึ่งจัดหาของขวัญมาให้คุณครูที่รักของพวกเขา
เด็กคนแรกเป็นลูกสาวร้านดอกไม้เธอเอาของขวัญใส่กล่องมาให้ครู
"ครูว่าต้องเป็นดอกไม้แน่ๆเลย" คุณครูว่า
"คุณครูเก่งจังค่ะ รู้ได้ยังไงคะ" หนูน้อยแปลกใจ
"ครูเดาเอาน่ะจ้ะ" คุณครูอมยิ้ม
เด็กคนที่สองเป็นลูกคนขายขนม
"ครูว่าต้องเป็นขนมแน่ๆเลย" คุณครูบอก
"คุณครูเก่งจังเลยค่ะ" หนูน้อยช่างซื่อซะจริงๆ
เช่นเคยคุณครูตอบว่า
"ครูเดาเอาน่ะจ้ะ"
เด็กคนที่สามเป็นลูกชายร้านขายเหล้านอก เขาเอากล่องของขวัญกล่องใหญ่ น้ำหนักก็ไม่ใช่น้อย คุณครูสังเกตเห็นตรงมุมกล่องมีน้ำซึมเปียกอยู่ด้วย
"ต้องเป็นไวน์แน่ๆเลย" ครูเดา
"ไม่ใช่ครับ" ไอ้หนูยิ้มอย่างภูมิใจที่ครูเดาใจเขาไม่ถูก
ครูเอานิ้วแตะน้ำที่ซึมตรงมุมกล่องขึ้นมาชิมดูแล้วเดาใหม่
"แชมเปญเอ้า!"
"ฮี่ฮี่ ไม่ถูกอยู่ดีครับ" ไอ้หนูชอบใจ
"ครูยอมดีกว่าจ้ะ อะไรอยู่ในกล่องจ๊ะ" ครูสาวยอมแพ้เพราะเธอไม่สันทัดเรื่องเมรัย
"ขอเฉลยว่า..." ไอ้หนูทำท่าภูมิอกภูมิใจในชัยชนะ "ลูกหมาครับ!!!"
 
++ฟังไม่ชัด++
กริ๊ง!!! กริ๊ง!!! กึ่ก
หลาน : ฮัลโหล...ยาย นี่หนูเองน๊ะค๊ะ
ยาย : อ๋อ..หนูเองเหรอจ๊ะ
หลาน : ตอนนี้หนูได้เป็น Freshy
ยาย : อ้าว!! ไปเป็น[^_^]ทำไมล่ะลูก
หลาน : ไม่ใช่!!! หนูอยู่ปีหนึ่ง
ยาย : ถูกเค้าจับขึงด้วยเหรอลูก
หลาน : ยายคะ คือ...หนูเป็นรุ่นน้อง
ยาย : ไปทำยังไงท้องละลูก
หลาน : หนูเป็นน้องวิดคอม
ยาย : อ๋อ โดนเค้ามอมเหรอลูก
หลาน : เปล่า หนูเรียน มศว
ยาย : ยังไม่มีพ่อด้วยเหรอลูก
หลาน : ยายอ่ะฟังผิด
ยาย : พ่อมันดัดจริตอีกเหรอลูก
หลาน : ยายง่ะ ชอบพูดบ้าๆ
ยาย : มันชอบเล่นท่าเหรอลูก
หลาน : ทำไมยายไม่ตั้งใจฟัง
ยาย : มันล่อซะพังเชียวเหรอลูก
หลาน : หรือหนูพูดไม่ดัง
ยาย : โห!! หนูติดสังฆัง แย่เลยลูก
หลาน : โว้ย!! คุยกับยายแล้วเซ็ง
ยาย : คงไม่ใช่มะเร็งมั้งลูก
หลาน : ยายทำหนูอารมณ์เสีย
ยาย : จะอมจะเลีย ปล่อยเค้าเถอะลูก
หลาน : ทำไมยายไม่ฟังดีๆ
ยาย : แค่สองที.. กระจอกลูก
หลาน : ไม่เอาแล้ว หนูไปดีก่า
ยาย : ตีลังกา ยายลองแล้วลูก
หลาน : จึ๋ย..เอ่อ..ยายแปลกปายน้าค้า...
ยาย : บนหลังคา..ก็น่าลองนะลูก
หลาน : !!!!!!!!!!





 




 




เขียนเมื่อ : 03 ต.ค. 2554,11:43   เข้าชม : 1845 ครั้ง   แจ้งลบ

เฮฮา ขำขัน » เฮฮา ขำขันอื่นๆที่น่าสนใจ